Page 3 of 20 FirstFirst 1234513 ... LastLast
Results 41 to 60 of 385

Thread: Mỗi ngày cười một phút...

  1. #41
    Dân Nhậu sonken's Avatar
    Join Date
    Feb 2009
    Posts
    48
    Em thấy những bài này nên gom góp lại thành "gom góp từ YM" do 3K tạo lại từ tpic của VDG. hổng biết ý kiến sao đây các MOD ????
    THẲNG THẮNG THẬT THÀ THƯỜNG THUA THIỆT

  2. #42
    Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

    - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

    - Cô bị làm sao vậy?

    - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

    - Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

    - Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!
    Tiền túng tình tan toan tự tử

  3. #43
    Tóc vàng hoe

    Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!".

    "Tốt lắm", người mẹ trả lời.

    "Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"

    "Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

    Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".

    "Rất tốt", bà mẹ đáp.

    "Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"

    "Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".

    Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ
    xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.

    "Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.

    "Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?"

    "Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".
    When kill someone, make sure they are dead.

    Đàn ông khác đàn bà ở chỗ đàn ông thì nói, đàn bà để trong lòng rồi suy diễn.

  4. #44
    Zai Nhà Lành handballvn's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Posts
    120
    Ông bố hỏi thằng con mới đi học về :
    - Hôm nay mày được mấy điểm
    - 2 điểm toán ạ - thằng con trả lời
    - Sao mày chỉ được có 2 điểm
    - Tại cô giáo hỏi 2+2 = mấy, xong cô lại hỏi 2x2 = mấy
    - đ.m. khác đ. éo gì nhau
    - Ơ, con cũng nói thế ạ
    - Còn điểm gì nữa
    - 2 điểm thể dục
    - sao mày chỉ được có 2 điểm ?
    - Thầy bảo nhấc chân trái lên, xong thầy lại bảo nhấc chân phải lên
    - Đ.m thế thì đứng thế đ. éo nào được
    - Ơ, con cũng nói như thế
    .....


    Cô giáo : Đố các em trời có chân ko ?
    HS : thưa cô, có ạ
    CG : ai bảo em thế
    HS : Đêm hôm qua em nghe bố em bảo là " Trời ơi ! Dạng chân ra"
    NGUYỄN MINH TÚ
    Công ty Cổ phần Tư vấn và Thẩm định giá Đông Nam
    CHI NHÁNH HÀ NỘI
    ĐC: 724 Đường Láng, Đống Đa, Hà Nội
    ĐT: 04.73007587 - 0913028620
    Website: http://thamdinhgiadongnam.com.vn
    Email
    : 0913028620@yahoo.com
    tdgdongnam.hanoi@gmail.com

  5. #45
    Banned
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Bộ VHTT
    Posts
    3,005
    Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
    _ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
    _ Thế mày viết sai chỗ nào?
    _ Thay vì viết ” cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người” .

    !!!!!

  6. #46
    Nhậu Lai Rai
    Join Date
    Apr 2009
    Posts
    18
    Quote Originally Posted by minhtv74 View Post
    Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô tạ Tèo, tối hôm
    đó Cu trốn trong tủ aó và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe
    như sau:

    Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắc mất gần hết mấy
    cây đèn...dầu trong phòng khách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị
    Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó vì con thấy anh ấy thọt tay vô aó
    của chỉ để nghe nhịp tim giống như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con
    nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ...lung tung hết.
    Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách
    mệt nhọc giống như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó . Rồi
    hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho
    ấm hơn một chút. Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu
    rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng
    hừng hực vậy đó.

    Ngó một hồi thì con mới biết nguyên nhân tại sao đó. Thì ra lúc ảnh ra
    ruộng câu cá thì có con lươn chui vô quần ảnh mà ảnh hổng có hay biết gì hết
    trơn hết trọị Con lươn nhảy ra khỏi quần ảnh rồi nó đứng thẳng lên ngay đơ
    và dài khoảnh hai tất nghẹ Thiệt dó!!!! Anh ấy bèn lấy tay chộp ngay mình nó
    vì sợ nó chạy mất.

    Chị Hai nhìn thấy con lươn thì hoảng hồn, hai mắt và miệng mở to và kêu
    trời kêu đất tùm lum hết. Chỉ còn nói là con lươn này lớn nhất từ nhỏ tới
    giờ chỉ mới thấy lần đầụ...để bữa nào con dẫn chỉ ra mương sau nhà để cho
    chỉ biết mấy con sau nhà mình bự cỡ nào!!!!!!

    Vì sợ con lươn cắn anh ta nên chị Hai lấy hết can đảm dùng miệng....táp
    lên đầu nó, một lát sau tự nhiên chị Hai nhả nó rạ...hình như nó cắn lại chỉ
    thì phải!!! Xong rồi chỉ dùng hai tay nắm chặt lấy nó còn ảnh thì lấy miếng
    gì nhỏ nhỏ trong túi chụp lên đầu nó để nó khỏi cắn nữạ

    Rồi chị Hai nằm xuống dùng chân kẹp bạn chỉ giống như lúc mấy võ sĩ Judo
    lúc thi đấu vậy đó. Còn ảnh thì ép con lươn sát vô người chỉ cho nó...ngộp.
    Một hồi lâu thì hai người nằm im thở hổn hển, lúc ảnh đứng dậy thì con lươn
    đã chết queo vì nó chi còn...tòn teng và mềm xèo thôị Hai người thấy con
    lươn chết thì mừng lắm vì con thấy ảnh chỉ ôm nhau như là chúc mừng vì đã
    giúp nhau trong cơn hoạn nạn!! Xong rồi ảnh lại hun chỉ nữa giống như lúc
    ban đầu!!!

    Mèn đét ơi, con lươn chưa chết, nó chỉ bị...xỉu thôi à, nó đứng thẳng lên
    và chuẩn bị cắn nữạ Lần này thì chị Hai nhảy lên...ngồi bẹp lên đầu
    nó.....khoảng 15 phút, giằng co thì hai người đã giết được con lươn đó. Con
    biết kỳ này nó chết thiệt vì thấy ảnh lột da nó ra rồi bỏ vô thùng
    rác !
    :y76:con lươn này dả man wa'.

  7. #47
    Tam đương gia
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    0962.333399
    Posts
    1,542
    Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa





    Có 1 điều anh mún nói dzí em :" مرة 3 تلاميذ اتأخروا عن الحصة الاولى ، و لما وصلوا المدرسة قالتلهم انتوا كنتو فين؟ الأول قال أنا ضاع منى الخاتم بتاعى، الثانى قال وأنا كنت بدور معاه، فسألت الثالث وأنت كنت فين؟ قلها كنت دايس عليه " Anh rứt mong em hãy hỉu cho a em nhang ) "Ngon thì dịch đi"
    *
    Ngày xưa tửu quỷ và thi nhân
    Cùng chung sở thích thơ gieo vần
    Thi phú ba hồi nâng chén uống
    Cuối cùng tửu quỷ cũng thi nhân
    *
    Rượu Vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần có để uống rượu Vodka

  8. #48
    ..:::PLAY GIRL:::.. KHANH BÌNH's Avatar
    Join Date
    Mar 2009
    Location
    Cầu Kinh-Bán Đảo Thanh Đa
    Posts
    6,998
    1 anh vô tình lụm được cuốn bí kíp để luyện thành công môn võ vô địch thiên hạ ...anh ta rất nôn nóng và háo hực liền mở ra học liền...câu đầu tiên trong cuốn bí kiếp đó ghi"muốn học tốt môn võ công này thì người học phải...thiến nó đi",anh ta suy nghĩ đắn đo 1 hồi rồi nói" phải hi sinh 1 cái gì đó mới thành công"..anh ta liền lấy thanh kiếm cắt cái của quí của anh ta đi...mặc dù rất đau ...nhưng anh ta cũng cố gắng chịu đựng và lật qua trang thứ 2 để học tiếp ,trang thứ 2 ghi như sau" nhưng ko thiến cũng ko sao"......



    ps:ý nghĩa của cốt truyện này là: DỤC TỐC BẤT ĐẠT
    Last edited by KHANH BÌNH; 27-04-2009 at 11:22 AM.
    KHANH DUNG MOBILE
    Repair - Unlock - Set up - Update

    (OS) iPhone,iPod,iPad,Macbook,iMac... (Android) Samsung,HTC,LG,Sony,Moto...
    Hotline:0907468846 (Khanh)
    109/33 Nguyễn Thiện Thuật P2 Q.3 TPHCM (Đối diện Viva Coffee)




  9. #49
    VIP Member atnokia's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Posts
    992
    Quote Originally Posted by KHANHBINH_GSM View Post
    1 anh vô tình lụm được cuốn bí kíp để luyện thành công môn võ vô địch thiên hạ ...anh ta rất nôn nóng và háo hực liền mở ra học liền...câu đầu tiên trong cuốn bí kiếp đó ghi"muốn học tốt môn võ công này thì người học phải...thiến nó đi",anh ta suy nghĩ đắn đo 1 hồi rồi nói" phải hi sinh 1 cái gì đó mới thành công"..anh ta liền lấy thanh kiếm cắt cái của quí của anh ta đi...mặc dù rất đau ...nhưng anh ta cũng cố gắng chịu đựng và lật qua trang thứ 2 để học tiếp ,trang thứ 2 ghi như sau" nhưng ko thiến cũng ko sao"......



    ps:ý nghĩa của cốt truyện này là: DỤC TỐC BẤT ĐẠT
    không phải DỤC TỐC BẤT ĐẠT mà là DỤC TỐC BỐC DỤC đúng không?
    241A Phan Đình Phùng. P.15 Q.PN TP.HCM
    Phone: 0983707424 - 0839903184
    YM: atnokia@yahoo.com
    Tài khoản: VCB 0071003930069 Trần Anh Tuấn
    Tài khoản: ACB 136864259 Trần Anh Tuấn

  10. #50
    Bợm Nhậu MrVAN's Avatar
    Join Date
    Feb 2009
    Posts
    547
    Vợ và bồ

    Bồ là phở nóng tuyệt vời
    Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
    Bồ là nơi tỏ lời yêu
    Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
    Bồ là rượu ngọt trong bình
    Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
    Nhìn bồ đôi mắt trong veo
    Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
    Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
    Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
    Bồ giỗi thì phải xuống thang
    Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
    Một khi túi hãy còn tiền
    Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
    Một mai hết sạch sành sanh
    Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
    Bồ là lều, vợ là nhà
    Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia
    Vợ là cơm nguội của ta
    Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng...
    V-Shop
    254 Nguyễn Trọng Tuyển P.8 Q.PN
    0966.63.39.39
    - 01999.669.699
    086.68.99999 - 0926.669.699 - 0167.39.56789

  11. #51
    Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

    - Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

    Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

    - Mời vào!

    Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

    - Chính các người đã làm bể cửa kính?

    Vợ chồng răm rắp trả lời:

    - Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

    - Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

    Người đàn ông hỏi người chồng:

    - Ông ước điều gì?

    Người chồng trả lời:

    - Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

    - Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

    Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

    - Còn điều ước của bà là gì?.

    - Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

    - Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

    Người chồng hỏi vị thần:

    - Vậy còn điều ước của ông là gì?

    - Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

    Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

    - Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

    Người vợ trả lời:

    - Em đành phải đồng ý thôi!

    Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

    Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

    - Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

    - Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

    - Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
    Tiền túng tình tan toan tự tử

  12. #52
    Banned
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Bộ VHTT
    Posts
    3,005

    Talking

    ĐỀ NGHỊ KHÔNG Ý KIẾN

    Vợ cằn nhằn:
    Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
    “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
    Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

    Chồng:
    Ừ, đi đi em!

  13. #53
    Banned
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Bộ VHTT
    Posts
    3,005
    Superman rủ Batman và Spiderman đi abcxyz, nhưng cả hai đều bận ko đi được. Superman chán nản bay lượn trên trời, bỗng dưng thấy Cat woman đang nude trên sân thượng, chân tay dang rộng với các cử chỉ rất... Superman thầm nghĩ: Với tốc độ của mình thì mình có abcxyz thì Cat woman cũng chả kịp phát hiện. Superman vội lao xuống và Tọt... tọt....tọt rồi bay vọt mất. Cat woman thấy lạ lạ, bèn hỏi: Cái gì vậy nhỉ? Invisible man suýt xoa tay vào mông trả lời: Anh không biết, nhưng tự nhiên lại thấy đau đít không chịu nổi @@

  14. #54
    SuperModerator AnhDungMobile™'s Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Miền Trung Thân Yêu !
    Posts
    2,387

    Kết luận cuối cùng

    Một nhà động vật học sau nhiều năm nghiên cứu về con Bọ Chét ông đã cố gắng thuần hoá được nó để nó có thể nghe được ngôn ngữ của con người. Mỗi lần ông ra lệnh "Nhảy" thì tức thì con Bọ nhảy bật khỏi mặt đất.
    Để nghiên cứu sâu hơn ông quyết định cắt bớt 1 chân của con Bọ và ra lệnh:
    - Nhảy.
    Ngay lập tức con Bọ bật khỏi mặt đất. Đã tiến gần tới sự thành công nên ông tiếp tục cắt dần những chân tiếp theo và con Bọ vẫn bật khỏi mặt đất sau mệnh lệnh của ông. Khi cái chân cuối cùng của con Bọ bị cắt đi, ông ra lệnh:
    - Nhảy...
    Con Bọ nằm im. Ông ra lệnh lần thứ hai rồi lần thứ ba nhưng con Bọ vẫn nằm im.
    Cuối cùng ông quyết định kết thúc cuộc nghiên cứu và kết luận: "Nếu cắt hết chân của Bọ Chét nó sẽ mất khả năng... nghe".


    SưuTầm



    :y44:


    AnhDungMobile™ - 53 Đinh Tiên Hoàng- Đak Lak
    07 Hoàng Diệu - Thị Xã Buôn Hồ - Dak Lak
    Unlock-Mở mã-Mở Mạng-Nạp phần mềm các loại điện thoại HTC,Andoid,Samsung,Nokia
    Repair boot Android
    Hotline :0974.222.555


  15. #55
    SuperModerator AnhDungMobile™'s Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Miền Trung Thân Yêu !
    Posts
    2,387
    Hụt!!!

    Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
    - Trời ơi, hụt!!!
    Ni cô liền nói:
    - Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.
    Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:
    - Trời ơi, hụt!!!
    Ni cô bèn can:
    - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.
    Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:
    - Trời ơi, hụt!!!
    Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
    - TRỜI ƠI, HỤT!!!

    (Sưu tầm)


    AnhDungMobile™ - 53 Đinh Tiên Hoàng- Đak Lak
    07 Hoàng Diệu - Thị Xã Buôn Hồ - Dak Lak
    Unlock-Mở mã-Mở Mạng-Nạp phần mềm các loại điện thoại HTC,Andoid,Samsung,Nokia
    Repair boot Android
    Hotline :0974.222.555


  16. #56
    Ngũ Đệ LeLam's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    159 Bình Thới F11 Q11 090.9898.998 Lễ
    Posts
    2,197
    sao ko vào đây post mà mởi topic mới vậy anhdungmobile ?

  17. #57
    Quote Originally Posted by LeLam View Post
    sao ko vào đây post mà mởi topic mới vậy anhdungmobile ?
    done
    e sẽ del 2 bài này khi bác anhdung biết ^^
    <-- kamejoko :y79:

  18. #58
    VIP Member atnokia's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Posts
    992
    Cụ 80 tuổi ngồi nhậu với mấy cậu trẻ, mồi rất hoành tráng là xí goát, trong lúc nhậu có 1 cậu trẻ hỏi sao ông không ăn mồi? ông nghĩ 1 hồi nói có mấy cái răng để nhai thì rụng hết, cái không sài được thì chẳng rụng, cả bọn trẻ nghĩ 1 hồi rồi cười toe toét.
    241A Phan Đình Phùng. P.15 Q.PN TP.HCM
    Phone: 0983707424 - 0839903184
    YM: atnokia@yahoo.com
    Tài khoản: VCB 0071003930069 Trần Anh Tuấn
    Tài khoản: ACB 136864259 Trần Anh Tuấn

  19. #59
    Banned
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Bộ VHTT
    Posts
    3,005
    1 ông nghi ngờ vợ ngoại tình. Một hôm bất ngờ về nhà sớm, thấy vợ lõa thể trên giường nhìn mình run cầm cập, ông lồng lộn : "thằng chó đó nó nấp ở đâu hả !!!???"

    Ko còn giữ dược bình tĩnh, ông đạp văng cửa nhà tắm: " Mẹ kiếp !! nó ko có trong này"

    Ông lao ra ban công : "Cũng ko có ngoài này!! thằng đấy ở đâu??!"

    Nhìn xuống gầm giường : "Cũng ko có, cái *§$%& nó". Cô vợ mặt cắt ko còn một giọt máu.

    Ông lao đến tủ quần áo và mở ra. 1 gã trần như nhộng đang đứng bên trong. Cao phải đến 2 mét. Cơ bắp cuồn cuộn.

    Sững ra mất vài giây, ông đóng sầm cửa tủ lại, lắp bắp : "Nó.. nó cũng.. ko có ở đây nốt.."

  20. #60
    Banned
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Bộ VHTT
    Posts
    3,005

Page 3 of 20 FirstFirst 1234513 ... LastLast

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •