Page 1 of 20 12311 ... LastLast
Results 1 to 20 of 385

Thread: Mỗi ngày cười một phút...

  1. #1

    Mỗi ngày cười một phút...

    Em xin phép các bác mở thớt này để anh em vào đây spam chuyện cười nhé, mỗi người một chút là cả ngày nhà mình vui


    Mẹ ơi con đã có thai". Bà mẹ sửng sốt:"Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!" Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện:"Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5 triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì...". Bà mẹ lập tức ngắt lời: "Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp" ....

    Last edited by zazaza; 10-05-2009 at 09:08 AM.
    "...Điều quan trọng nhất không phải là bạn chơi hay như thế nào mà là bạn cảm nhận ra sao về cuộc chơi..."

  2. #2
    Ngũ Đệ LeLam's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    159 Bình Thới F11 Q11 090.9898.998 Lễ
    Posts
    2,197
    Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ... "đầu trâu mặt ngựa". Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm thuê chém mướn. - Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với người cùng tuổi, theo quẻ "ngưu tầm ngưu, mã tầm mã". Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng - Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ "mèo mả gà đồng". Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và… hoang dại

  3. #3
    blue music
    Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé! Rất mong thư của em! Anh!
    <-- kamejoko :y79:

  4. #4
    Các bạn ơi, hôm qua tui lượm được 1 chiếc ví, tuy ví đã cũ ko con gía trị nhưng trong đó có 20 tờ 500.000 được buộc lại bằng sợi dây thun màu vàng và đỏ. Ngoài ra trong ví không có 1 thứ gì khác, vậy bạn nào đánh rơi ví và số tiền của mình trong đó thì liên hệ với mình để nhận lại 2 sợi dây thun vàng và đỏ nhé
    Paul Vu: tui tui

  5. #5
    Gửi vợ yêu! Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội “này nọ” với cô thư ký. Tội cho anh em ơi. Em biết không, cái gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có vài đêm mỗi tuần... Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Còn về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì!
    <-- kamejoko :y79:

  6. #6
    Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"
    <-- kamejoko :y79:

  7. #7
    Một người thanh niên bị tai nạn giao thông cụt mất tay trái khi vào bệnh viện được vị bác sỹ thay thế bằng tay của phụ nữ bị tai nạn chết trước đó, ca phẫu thuật thay thế thành công mỹ mãn, anh thanh niên được ra viện và hẹn tái khám sau một thời gian, sau một thời gian được cấy ghép khi quay lại bệnh viện khám anh ta phàn nàn với bác sỹ : - Thưa bác Sỹ, cái tay bác sỹ ghép cho em quả là rất tốt, nấu nướng, may vá, thêu thùa…. Việc gì nó làm cũng tốt, chỉ có vấn đề lúc em đi tiểu thì xong rồi nó vẫn không chịu buông ...... mà phải dùng tay kia gỡ mãi mới ra….!!!
    <-- kamejoko :y79:

  8. #8
    Moderator manu's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    ...trái tim anh...
    Posts
    784
    Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. ...VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa! ^^

  9. #9
    Dân Nhậu sonken's Avatar
    Join Date
    Feb 2009
    Posts
    48

    http://www.hoianclub.com/showthread.php?t=122

    Kính chào các anh, các chị - các chú, các bác...
    Em xin mạo muội mở lại topic này vì thấy nó hay hay và giảm stress thư gian rất tốt.
    Kính mong các bậc tiền bối va hậu bối đóng góp dùm. Xin cảm ơn




    "Tiêu chuẩn chọn vợ
    Phải đẹp gái - Không kiêu sa
    Thích ở nhà - Lo nội trợ
    Không cắc cớ - Chửi chồng con
    Không phấn son - Không nhiều chuyện
    Không hà tiện - Không càm ràm
    Phải siêng năng - Không lười biếng
    Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng
    Giỏi nữ công - Và gia chánh
    Biết làm bánh - Nấu ăn ngon
    Biết dạy con - Ứng xử tốt
    Không quá dốt - Không quá khôn
    Không ôm đồm - Không ủy mị
    Không thiên vị - Không cầu kỳ
    Không quá phì - Không quá ốm
    Không dị hơm - Không chanh chua
    Không se sua - Không bẻm mép
    Không bép xép - Không phàn nàn
    Không ăn hàng - Như cơm bữa
    Không được chửa - Khi chưa cho
    Không tò mò - Không tọc mạch"




    Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa".Giáo viên kia thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?". "Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt




    Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-“Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”




    Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
    - Tu ti tu tu tu tu!
    Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
    - Tu ti tu tu tu tu!
    Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
    - Tu ti tu tu tu tu!
    Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
    - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 "



    Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh):
    _I’m sorry
    Ông tây cũng lịch sự:
    _I’m sorry too
    Ông VN nghe xong vội vàng:
    _I’m sorry three
    Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
    _ What are you sorry for?
    ông VN làm luôn:
    _ I’m sorry five.
    Ông người tây bực mình:
    _ Oh s..h..i..t!!!
    Ông VN hết hồn:
    _ Oh seven!!! -> hahaha




    HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
    HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh
    CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)
    HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).
    MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
    BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng.
    HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói.
    VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo





    Bạn thấy đấy, tiền không phải là tất cả...
    Vì vậy nếu bạn có quá nhiều tiền mà không biết làm gì thì hãy gởi nó cho tôi.



    Ông thầy dạy Tiếng Anh vào lớp và viết lên bảng câu này:
    Woman without her man is nothing
    Rồi bảo cả lớp đặt dấu chấm phết cho tương thích.

    Bọn con trai lên bảng viết:
    Woman, without her man, is nothing. (phụ nữ, thiếu chồng, chẳng ra gì)

    Bọn con gái lên bảng viết:
    Woman, without her, man is nothing. (phụ nữ, thiếu họ, đàn ông chẳng ra gì)





    Năm đó mình học lớp 9, minh co thương một cô nàng học lớp 7, minh chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Tôi bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5 ! " (*.*) _(*.*)


    Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào "
    Last edited by LeLam; 24-08-2010 at 09:04 AM.

  10. #10
    Dân Nhậu sonken's Avatar
    Join Date
    Feb 2009
    Posts
    48
    Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn ....! ~~> O_o




    Vào lúc 11:00h tối,có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố.Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang.Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến,anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố.Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc.Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,anh ta đã la lớn:"MA".Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:"Ma cái mả cha mày chứ ma,tao đẩy xe chết mẹ luôn"



    Trên chuyến xe Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ, và 3 chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn" . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn", Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn", Chàng trai thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi"




    Con trai tôi nói: “À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt”. Tôi bối rối hỏi: “Vậy tại sao mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp như vậy và mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố?”. Con trai trả lời: “À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ và khi mẹ cố cởi đồ cho bố, bố nói: “Này cô, đừng đụng vào tôi, tôi có vợ rồi!”.




    Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. )




    Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - dến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần kiệm cho vợ xài - miệt mài làm việc - có tiệc không di - mà co' di thì phải trình ba'o - không được bố láo, với dức phu nhân - phải lo thân không toi mạng




    Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hic hic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã uống phải sữa..... quá đát.



    Sinh viên y khoa được học về tất cả các bộ phận của cơ thể người, tất nhiên khi đi thi cũng liên quan tới những vấn đề đó.
    Một lần đề thi yêu cầu mô tả "cái ấy" của nam và nữ. Cô sinh viên không học bài ngồi cắn bút vì không tả được "cái ấy" của con trai. Thấy vậy anh chàng bên cạnh bèn giúp đỡ bằng cách mở ra cho cô ta tả thực. Cô gái mừng quá cứ nhìn vào đó mà tả. Giám thị trông thấy quát " Anh kia, cất tài liệu đi". Rất may cô gái đã làm xong bài. Bây giờ tới lượt anh chàng không tả được "cái ấy" của con gái cũng ngồi cắn bút. Thấy anh chàng tội nghiệp lại nghĩ anh ta vừa cho mình "chép bài" nên cô gái cũng mở "tài liệu" cho anh kia coi. Anh kia mừng rơn bèn cứ thế tả thực. Nào ngờ giám thị lại nhìn thấy. Ông ấy quát: "Cô kia, để tài liệu lên mặt bàn".





    Chuyện xảy ra vào một buổi tối trong phòng ngủ của anh X. Như thường lệ anh X thường đọc sách, báo trên giường trước khi ngủ.
    Bà xã sau khi kiss goodnight X, rồi nằm thiêm thiếp ngủ trước. Nhưng cứ một vài phút thì bà ta lại bị X thò tay vào quần rờ rẫm. Chịu hết nổi bà ta lồm cồm bò dậy cởi phăng quần áo trèo lên người hắn, làm X ngơ ngác hỏi:
    - Bà làm cái giống gì vậy? Ngủ không lo ngủ mà tự nhiên nổi nứng Ooops lộn... nổi chứng lên dzậy?
    - Tự nhiên sao được! Tui đang ngủ. Ông cứ lấy tay moi móc khiêu khích tui. Lấy gì mà tui ngủ.
    - Ai mà khiêu khích bà chứ! Tui chỉ muốn thấm ướt ngón tay để lật mấy tờ sách thôi mờ.
    Bà xã X : !!!!!





    Ở 1 bãi biển, có một cô gái mặc bộ đồ hai mảnh rất mỏng đang tắm thì 1 cơn sóng mạnh ào đến .Cô gái bi cuốn đi ra xa bờ biển và đã không còn mảnh vải che phần dưới . Thấy có tấm bảng ở đấy cô liền lấy để che và bơi vào bờ .Bỗng mọi người cười ồ lên khi thấy cô .Cô nhìn lại tấm bảng thì thấy nó đề:
    -Khu vực dành cho nam giới!!
    Cô liền xoay cái bảng lại thì mọi người càng cười to hơn,cô nhìn tấm bảng :
    -Sâu 2 mét!!!!!!

  11. #11
    Dân Nhậu sonken's Avatar
    Join Date
    Feb 2009
    Posts
    48
    Thằng nhóc 5 tuổi đang đi dạo với bố quanh Hồ Tây, chợt thấy một con chó đực cưỡi trên lưng con chó cái mà "đẩy" liên hồi kỳ trận Thằng nhóc ngạc nhiên mà hỏi bố:

    - Bố ơi, hai con chó đang làm gì với nhau thế hả bố ?
    Ông bố không muốn để cho thằng bé bị "vẩn đục đầu óc" nên tìm cách nói qua việc:
    - Ôi dào, có gì đâu mà con bận tâm thế. Này nhá, con chó đấy không chịu về chuồng bởi thế con chó kia mới cố gắng luà đẩy nó về đấy mà!
    Thằng bé ngây thơ tỏ ra hiểu câu chuyện mà nói rằng:
    - À, con đã hiểu rồi bố ạ . Cũng giống như mẹ đã làm hôm qua vậy mà, nhưng may mắn là mẹ bám chặc cái bồn nước , nếu không thì Bác Đưa Thư đã đẩy mẹ về tận Bưu Điện Bờ Hồ rồi đấy bố nhỉ!
    ..Cái này thì pó tay luôn ..Hixhix





    Sau 1 thời gian dài nghiên cứu, các nhà toán học tuổi teen đã đưa ra các hàm sau: đẹp trai=1, xấu trai=(-1), chung tình=2, đa tình=(-2), nghèo=3, giàu=(-3), đã có vợ và chưa vợ=0.
    Ta chứng minh được:
    *đẹp trai+chung tình=nghèo,
    *chung tình+giàu=xấu trai,
    *nghèo+xấu trai=chung tình,
    *đẹp trai+giàu=đa tình,
    *đẹp trai+chung tình+giàu=đã có vợ,
    *nếu xấu trai+đa tình+nghèo thì chắc chắn =chưa vợ




    Sáng nay tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội(tiện thể ) nhìn xuống đất,G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không Nông Đức Mạnh lúc này mới thủng thằng nói: -Chúng mày có tin là tao chỉ cần đá đít chúng mày xuống là cả cái thế giới này sẽ xôn xao không





    Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao ko ăn thịt vợ, tao làm thế này là vì cả đời tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả



    Hói và Khoai nhậu say rồi loạng choạng đi giữa trời đất.
    - Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đăng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
    - Thế à? Lão tên gì đấy?
    - Phan Thiết, ki-lô-mét!





    Vô chưa em:
    - Vô chưa em?
    - Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
    - Em cần nông thêm một chút không?
    - Aaaa....aaa Vô hết rồi!
    - Em thấy thích không?
    - Ohhhh, cũng được.
    - Có chật chội không em?
    - Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
    - Có đau gì không Em?
    - Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
    - Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhé.
    - Vâng chị gói lại giùm em.












    Em xin tiếp 1 chuyện nữa :
    Trong 1 buổi học lớp 1 , cô giáo hỏi 1 học sinh nam : Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim,bắn chết 1 con hỏi còn mấy . Cậu bé thông minh trả lời : không còn con nào,vì chúng nó sợ bay hết ạ. Cô nhẹ nhàng bảo : "Còn 4 chứ em, 5 trừ 1 bằng 4 mà . Nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em ) " Chú bé liền hỏi lại cô : " Thế em đố cô,trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem , 1 người mút kem, 1 người cắn kem, 1 người liếm kem - Hỏi người nào đã có chồng" Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời : Theo cô là người mút kem Cậu bé : "Không đúng, tìm người nào đeo nhẫn là người đã có chồng , Nhưng mà em rất thích cái cách tư duy của cô!
    Have a happy time!







    Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.






    hế lô mô tô hế lô lô tô ôôô Trong wán bar Dracula - 1 con ma bước vào và nói với thằng phục vụ quầy:" Cho 1 Ly máu nóng!" - ngay sau dó 1 con ma khác bước vào "1 ly máu lanh!!" - khỏang 10 phút sau xuất hiện 1 con ma thu 3 bước vào "làm ơn cho ly nước nóng " ---> cả 2 con ma kia way lai nhìn nó với ánh mắt đầy nghi ngại "mày có phải ma cà rồng ko đấy???" - tên thứ 3 ngang nhiên rút 1 cái "Kotex" ra thả vào ly nước nóng "hôm nay tao uống ............ trà túi lọc !!!!!!!





    Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút.
    Người vợ liền quay qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút...
    Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi..
    Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG

  12. #12
    Sướng nhất trên đời: Lĩnh lương Arập, ăn cơm Tàu, ở nhà Anh, đeo đồng hồ Thụy Sỹ, uống vang Pháp, lái ôtô Đức, ngồi máy bay Mỹ, lấy vợ Nhật, cặp bồ Hàn, đi massage Thái, hút xì gà Cuba, chơi máy ảnh Ý, xài điện thoại Phần Lan và .. làm lãnh đạo Việt Nam. Làm được điều cuối thì mấy cái trên sẽ làm được!!!
    <-- kamejoko :y79:

  13. #13
    Lão Nhị Nguyenvios's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Posts
    4,829
    Quote Originally Posted by zazaza View Post
    Sướng nhất trên đời: Lĩnh lương Arập, ăn cơm Tàu, ở nhà Anh, đeo đồng hồ Thụy Sỹ, uống vang Pháp, lái ôtô Đức, ngồi máy bay Mỹ, lấy vợ Nhật, cặp bồ Hàn, đi massage Thái, hút xì gà Cuba, chơi máy ảnh Ý, xài điện thoại Phần Lan và .. làm lãnh đạo Việt Nam. Làm được điều cuối thì mấy cái trên sẽ làm được!!!
    Sai rùi, :
    CHƠI MÁY ẢNH LICA ĐỨC , XÀI IPHONE 3G , LÀM QUẢN LÝ CHỊ EM !!!!!

    :y97::y44::y1::y76:

  14. #14
    Moderator manu's Avatar
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    ...trái tim anh...
    Posts
    784
    Trên Trái Đất có 6.000.000.000 người. Và em không hiểu vì sao em chỉ nhắn tin cho mỗi mình anh. Có lẽ vì 5.999.999.999 người còn lại không thể thay thế được anh.

    Mọi người dạy cho anh biết rằng một giờ có 60 phút, một phút có 60 giây, nhưng không ai dạy em rằng một giây thiếu anh là một giây bất tận, một phút vắng anh là một phút vĩnh hằng

  15. #15
    Dân Nhậu sonken's Avatar
    Join Date
    Feb 2009
    Posts
    48
    Trong phòng học của lớp mầm non 5 tuổi,cô giáo trẻ vẽ 1 quả táo và hỏi học sinh:
    -Cô đố các con đây là quả gì?
    Tý đứng dậy nói.
    -Thưa cô đó là quả lê ạ.
    Cơ giáo:-Không phải đâu con,đó là quả táo đó.Nhưng mà thôi,nếu con nghĩ như vậy thì cũng được.
    Cô lại vẽ 1 con chim và lại hỏi học sinh,Tý lại đứng dậy nói :
    -Thưa cô đó là con gà ạ.
    Cô giáo:Không phải đâu,đó là con chim đó.Nhưng mà thôi,nếu con nghĩ như vậy thì cũng được.
    Tý :liền nói:
    Thế con đố cô biết cài gì dài dài,đầu lại đỏ và nằm trong quần của bố con?
    Cô giáo giận đỏ mặt và quát:
    Tý ngồi xuống ngay,con còn nhỏ mà hư vậy.
    Tý liền nói:Đó là que diêm,nhưng mà thôi,nếu cô nghĩ như vậy thì cũng được.






    Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn và thường lấy làm buồn phiền về điều đó. Cô thường ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện. Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế bèn sai một thiên thần xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa nguyện.

    Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy thứ lỗi cho tôi!" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút.

    Cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Cô cảm thấy vô cùng sung sướng.

    Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hoá. Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm một ít. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây.

    Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Trung Hoa. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi"...

    Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin "Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi..."




    Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn"



    Ðể thu được 500 USD, chúng ta phải đánh đổi những gì? Ðể có 500 USD, Việt Nam phải xuất khẩu 2 TẤN DẦU THÔ hoặc 1TẤN GẠO cộng với 3 TẤN THAN. Trung Quốc xuất khẩu 1 chiếc "xe máy tàu" nặng 95 kg. Hãng Sony bán 1 chiếc Tivi nặng 15 kg Hãng Canon bán 1 chiếc máy ảnh số nặng 0.5 kg Hãng Nokia bán 1 chiếc Mobile nặng 0.1 kg Hãng Intel bán 1 con chip nặng 0.01 kg Hãng Microsoft bán 1 chuong trình phần mềm nặng ... 0 kg.Còn bạn nghĩ sao ?



    Ðứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn- Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn - Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn - Hôn người nào đó gọi là hôn nhân - Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú -Hôn vợ gọi là hôn thê - Hôn chồng gọi là hôn phu - Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước- Mới hôn xong gọi là tân hôn - Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn - Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn - Ðang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn
    Đang nấu ăn mà hôn là: hấp hôn.



    Theo tin đã đưa, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm <=== ????? SOS



    Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng . - Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên: - Chào tạm biệt các bạn ..hẹn 1 năm nữa tớ quay về






    lúc này đây...............anh chỉ muốn................... .mở cửa ................. vào phòng em........................đóng cửa .................... tắt đèn ................bật quạt........................đè em xuống giường...................... đắp chăn lại ........................ để ................khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ cho anh ) )



    Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".
    Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
    Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
    - Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
    - Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
    - Thôi chết, thế ông có mắng em không?
    - Không ạ, ông em chẳng nói gì, chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi rồi vẹo đầu sang một bên.
    THẲNG THẮNG THẬT THÀ THƯỜNG THUA THIỆT

  16. #16
    Dân Nhậu sonken's Avatar
    Join Date
    Feb 2009
    Posts
    48
    Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
    Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.
    Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?".




    Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis. Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên liền trả lời bằng chức năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.
    Người đàn ông: Xin chào.
    Người phụ nữ: Anh yêu, em đây. Anh đang ở CLB, đúng không?
    - Đúng.
    - Em đang ở siêu thị. Em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp. Nó chỉ có 1.000 USD thôi. Em mua nó có được không anh?".
    - Ừ, em cứ mua đi.
    - Em cũng vừa qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới. Em rất thích nó anh à.
    - Bao nhiêu?
    - 60.000 USD
    - Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn mọi phụ tùng đi kèm.
    - Tuyệt vời. À còn một điều nữa... Ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại được rao bán anh à. Người ta đòi 950.000 USD.
    - Được, thế thì em liên hệ đi, nhưng đề nghị 900.000 USD thôi.
    - OK. Em sẽ gặp anh sau. Em yêu anh.
    - Chào em. Anh cũng yêu em.
    Người đàn ông tắt máy. Mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.
    Người đàn ông liền hỏi: "Có ai biết điện thoại này là của ai không?".



    Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"
    Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng".
    "Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi.
    Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại ngay".
    Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".
    Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".
    Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới luôn.




    Trong quán nhậu, mt thc khách gi bi bàn: "Này ! Cho anh thêm hai đĩa tht dê nhé!".
    Cùng lúc đó, một ông khách mi vào quán gi: Cho tôi hai đĩa tht chó!
    Anh bồi hướng vào bếp la ln: Hai dê ăn thêm, hai chó mi vào!!!



    Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Akay quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."<~~



    Tiền là giấy- Đốt thì cháy
    Tình là bụi - Phủi thì bay
    Bồ là rác - Đầy thì đổ
    Bạn là vàng - Túng thì cướp




    Chim non đang bay về phía Nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt.
    Bài học rút ra:
    1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.
    2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn




    Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.Beckham hỏi chúa:"Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"Chúa trả lời:"10 năm nũa."Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi."Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa."Kiatisak nghe thế và buồn bã nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi"



    Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi




    Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"



    Trong mục tìm bạn bốn phương có một lời rao như sau: "Thanh niên 21 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác. Ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Yuna, khu giam giữ phạm nhân tù trung thân, nhà giam X.


    Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”
    THẲNG THẮNG THẬT THÀ THƯỜNG THUA THIỆT

  17. #17
    Dịch vụ chém mướn: Chuyên chém lẻ với giá sỉ, chém sỉ với giá gốc, dụng cụ hành nghề được nhập khẩu trực tiếp từ Japan, sát thủ máu lạnh, đẹp trai cực kì, từng tu nghiệp tại các băng đảng nổi tiếng nhật bản, hoa kì, italia..., ra tay nhanh gọn, chính xác không gây ô nhiễm môi trường đạt tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế . Phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030304040404 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên_dia chi . gởi đến số 15001567 ( 15k/tin nhắn ) Chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua
    <-- kamejoko :y79:

  18. #18
    NHỊ CA
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    090.3.849849
    Posts
    8,736

    Kẹt từng mi li mét

    Sau thành công rực rỡ của bộ phim "Đẹp từng cen ti mét". Sở GTVT HCM đã bắt đầu khởi quay bộ phim "Kẹt từng mi li mét" với tình tiết hấp dẫn, bi hài, hóm hỉnh, đầy kịch tính. Bộ phim với sự tham gia của hơn 8 triệu diễn viên quần chúng, hàng chục ki lô lết trên các tuyến đường, lô cốt, rào chắn, nước cống, nước mưa... và bụi. Thời gian công chiếu từ 6h-19h hàng ngày. Khi trời mưa công chiếu cả buổi. Trân trọng kính mời quý khán giả đón xem.
    NỘI QUY DIỄN ĐÀN

    CỬA HÀNG ANHTAM
    77 Rạch Bùng Binh F9 Q3 TP.HCM
    0071002045139 Vietcombank (chi nhánh Kỳ Đồng HCM)
    0103841439 Đông Á (chi nhánh TP.HCM)
    1700206158371 AgriBank (chi nhánh Phạm Ngọc Thạch, Q3, TP.HCM)
    060028563739 Sacombank (chi nhanh Điện Biên Phủ, TP.HCM)
    156409189 ACB (chi nhánh kỳ đồng)
    Chủ TK là Vũ thị Ngọc Oanh

    Yahoo: ngoanhtam ; sale yahoo: sale_gsmsaigon

  19. #19
    Banned
    Join Date
    Dec 2008
    Location
    Bộ VHTT
    Posts
    3,005

    Talking

    Quote Originally Posted by anhtam View Post
    Sau thành công rực rỡ của bộ phim "Đẹp từng cen ti mét". Sở GTVT HCM đã bắt đầu khởi quay bộ phim "Kẹt từng mi li mét" với tình tiết hấp dẫn, bi hài, hóm hỉnh, đầy kịch tính. Bộ phim với sự tham gia của hơn 8 triệu diễn viên quần chúng, hàng chục ki lô lết trên các tuyến đường, lô cốt, rào chắn, nước cống, nước mưa... và bụi. Thời gian công chiếu từ 6h-19h hàng ngày. Khi trời mưa công chiếu cả buổi. Trân trọng kính mời quý khán giả đón xem.

    Phim này quay xong lâu òy,
    đang chiếu, ngày nào em cũng xem nè :y23:

  20. #20
    Dân Nhậu sonken's Avatar
    Join Date
    Feb 2009
    Posts
    48
    Cho em thêm một câu chuyện thật 100%:

    1 con cho đang đi trên đường thình lình thấy 1 con mèo, con chó sủa:"gâ gâu gâu". Em không biết nữa, có thể tạm dịch là:"mày biến đi", "tao cắn mày", "tao cấu mày". Con mèo liền:"meo meo meo"... tạm dịch là:" tao véo mày", "tao tán mày"... Meo av2 gâu được 1 lúc cả hai con nhảy vô @#$%%^&**^^%$$##*%#$$$%^%^&&... bó tay... không biết dịch tiếng loài vật có đúng không..
    Mong pà kon dịch tiếng loài vật dùm... Dịnh hoài không trúng!!!
    THẲNG THẮNG THẬT THÀ THƯỜNG THUA THIỆT

Page 1 of 20 12311 ... LastLast

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 3 users browsing this thread. (0 members and 3 guests)

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •